В море не бывает постоянного штиля, а в эмоциях человека подавно. Как бы не хотелось этого признавать, но ссоры — нормальная часть жизни. Человеку сложно всякий раз сдерживать раздражение или скрывать недовольство, невозможно 24/7 быть добрым, покладистым и всем довольным.
Но в ситуации с неизбежным разладом важно уметь прийти к финишу с белым флагом перемирия. Вот здесь и спотыкается каждый третий, а мелкая потасовка перерастает в напряженный конфликт: люди перестают разговаривать друг с другом, копят обиды и не знают, как вернуть в отношения долгожданный штиль.
В каждой паре конфликтующих — будь то муж и жена, мать с дочерью или коллеги по работе, глобальная причина ссор чаще всего кроется в неумении строить диалог. Проще “выплеснуть пар” и разойтись в разные стороны, чем учиться слушать и слышать друг друга. В пылу ссоры самое сложное, это пойти на уступки, но вполне осуществимое действие.
Из этой статьи вы узнаете, как свести конфликты с близкими к минимальной частотности.
Ссоры появляются там, где нет любви, внимания и заботы
Многие убеждены, что взрослый человек по определению должен быть самодостаточной, независимой личностью. Особенно часто с таким предубеждением сталкиваются мужчины, которые “никогда не плачут”.
Образ настоящего воина, который может защитить от всех опасностей и устранить невзгоды, культивируется и сегодня. Только существует одно “но”: ваш близкий (кто бы он ни был — муж, жена или брат) — живой человек с полным спектром эмоций, который, как и вы, нуждается в любви и теплых отношениях.
Многие привыкли недооценивать человеческую потребность в любви и доверительных отношениях с близкими, но именно эта потребность — важнейшая часть эмоциональной жизни, заложенная на уровне природы.
Она помогает сформировать и поддерживать образ воина. Эмоциональный холод и отсутствие доверия еще никого не приводили к победе — самодостаточности, умению выстроить гармоничные связи с любимыми людьми.
Исследователи по всему миру давно доказали, что надежность и теплота в отношениях делают нас счастливыми, более здоровыми (в том числе психически), уверенными в себе и своих силах, помогают легче справляться со стрессом и жизненными неурядицами.
Почему возникают ссоры в отношениях?
Эмоциональная разобщенность — одна из наиболее частых причин, что вызывает естественный протест партнеров из-за отсутствия доверительных отношений, и о которой редко догадываются.
В разгаре ссоры, “прикрываясь” обидными словами, люди пытаются спросить: “Нужен ли я тебе? Могу ли на тебя рассчитывать? Ты мне доверяешь? Ценишь меня?”.
Злоба, раздраженность, жесткая критика и куча требований в ситуации ссоры — это ни что иное, как отчаянная попытка побудить партнера к открытому диалогу. Хоть и крайне неумелая, но в ссоре каждый надеется на возможность восстановить прежнее ощущение безопасности от близких отношений, снова ощутить эмоциональный отклик другого.
Разумеется, когда обе стороны конфликта не задумываются об истинной причине разногласия, поток недовольства быстро принимает в затяжной, эмоционально тяжелый вектор развития.
Если учесть, что человека в состоянии эмоциональной разобщенности может легко ранить даже незначительная мелочь (например, когда вам не успели ответить на звонок вовремя, не заметили новые сережки, на час задержались с работы и т.д.), постоянные ссоры на этой почве рискуют свести отношения на нет.
И вот почему: мелкие “проступки” воспринимаются как равнодушие, попытка отдалиться, от которой настойчиво веет отчуждением. Исследователи в области психологии доказали, что в такой ситуации человек чувствует острую душевную боль, сопоставимую с физическим страданием от серьезной травмы.
Догадываетесь, что происходит дальше? Да, вместо того, чтобы пересилить собственные обиды и попытаться выйти на откровенный диалог, рассказать о своих переживаниях, люди начинают обмениваться взаимными упреками.
Попытка поговорить ошибочно воспринимается как проявление слабости, тогда как на самом деле — это сила, способная привести к пониманию, восстановить теплоту в отношениях.
Частные случаи — узнаете ли вы себя в этих конфликтах?
Прежде, чем рассмотреть ступени развития ссор, взгляните на типичные случаи размолвок, что происходят между разными группами оппонентов. Это наглядная иллюстрация того, как на фоне эмоциональной холодности ссоры с людьми идут “по накатанной”, повторяя друг друга от раза к разу.
Ссоры с мужем / с женой
Представьте, что вы запланировали выезд с палатками к озеру, чтобы провести последние выходные июля на природе. Накануне вы четко договорились о “походном” меню, где решили готовить шашлык из свинины, но за час до поездки муж/жена заявляет, что необходимо купить баранину на косточке.
Когда в семье выстроены добрые отношения, подобная картина не вызывает раздражения — хорошо, пусть будет и баранина. Если нет доверия, взаимопонимания и уважения, а также привычки проговаривать любую проблему вслух и пытаться прийти к ее решению, незапланированный кусок мяса приводит к конфликту. Мы же договорились, а ты!..
По аналогии развиваются ссоры из-за ревности и любых других паттернов, поскольку зачинщик конфликта ощущает себя уязвимым (возможно, им движет страх из-за не проработанных детских проблем, когда ребенок ревновал мать к другим детям, пытаясь таким способом привлечь ее внимание).
Ссоры с парнем / с девушкой
Допустим, вы побывали у парикмахера и окрасили волосы в более насыщенный тон. Но забыли о том, что все люди по-разному воспринимают цветовую гамму, в особенности — парни. Если из жгучей брюнетки вы не превратились в яркую блондинку, вероятно, он даже и не заметит обновлений, пока вы сами не сообщите об этом.
Вы же рассчитывали на другую реакцию — хотя бы получить комплимент. Если в паре по эмоциональной близости царит гармония, незамеченный цвет волос легко сводится к шутке, после чего парень приносит “тысячу извинений” и говорит приятные слова.
В обратном случае девушка автоматически выходит на конфликт, ощущая собственную незначительность в глазах любимого — он даже не заметил, что я покрасилась, ему плевать на меня!
Ссоры с родными — с мамой, отцом, сестрами/братьями
Пожалуй, конфликты между самыми близкими родственниками бывают наиболее отчаянными. Потому что родители и другие члены семьи — это первые люди, от которых мы ждем безоговорочного принятия, поддержки и уважения.
Когда в семье наметилась эмоциональная разобщенность, отношения катятся вниз с огромной скоростью.
Каждая такая ссора скатывается в большой снежный ком, что однажды рискует полностью уничтожить тесную эмоциональную связь и доверие между близкими людьми. Конфликт развивается по классической схеме: вместо попытки диалога сыплются недовольства, обидные слова и даже оскорбления.
Ссоры с коллегами
Как правило, менее травматичны, но и в них приятного мало. Кому хочется каждый день пересекаться с человеком, который копит на вас злость и обиду? Конфликт на работе часто развивается из-за неприятия другого. Ну, не нравится вам этот человек и все тут.
Такое бывает, и это нормально. Ни один человек не обязан нравится всем и каждому. Это важно понять, чтобы научиться воспринимать другого таким, какой он есть (принимать вас никто не обязывает — заметьте, это большая разница).
Если вы не согласны с мнением/решением/поступком коллеги, выходите на мирный диалог без попытки поддеть или уязвить оппонента. Возможно, у вас действительно есть разумные доводы не соглашаться — озвучьте их.
В конце концов, если коллега окажется “упертым бараном”, доводы услышат и поддержат другие, а вопрос разрешится в вашу пользу. Небольшой осадок останется, однако раздора удастся избежать — это главное.
Как развивается конфликт — сценарий одинаков для всех типов ссор (за исключением ситуаций, когда вы поругались с котом)
Когда нет попытки восстановить доверительные отношения, завести искренний разговор о “разборе полетов”, рассказать, что вас обидело в ходе ссоры, и прийти в результате диалога к пониманию, конфликт неминуемо превращается в замкнутый круг.
Каждая новая ссора поднимает еще большую волну недовольства, эмоции становятся более резкими, а слова — обидными. Отношения между близкими людьми становятся деструктивными, разрушая фундамент взаимоуважения и заботы, а эмоциональная разобщенность возрастает.
Исследователи в области психологических наук выявили 3 ключевых модели поведения во время ссор, которые в результате доводят конфликт до точки невозврата.
Вот они:
- Поиск виноватого. Классическое поведение, когда люди пытаются сделать виноватыми друг друга. Этот путь ведет в тупик, быстро и надежно разрушая теплые взаимоотношения.
Цель партнеров — самозащита, где все сводится к обвинениям, упрекам и припоминаниям конфликтных ситуаций из прошлого. Еще не поздно извиниться, однако чаще ссоры на текущем этапе завершаются быстро, поскольку идет переход на вторую ступень. - В психологии это называют Негативным танцем. Один из партнеров берет сторону нападающего, а другому ничего не остается, как яростно защищаться и, соответственно, отдаляться. Чем сильнее второй держит эмоциональную дистанцию, выстраивая стену из ненависти и холода, тем язвительнее и больнее становится атака первого.
Такую модель поведения также называют “критика-избегание” или “преследование/отстранение”. Главная причина — полное моральное истощение, сильнейший эмоциональный голод.
Оба партнера ощущают себя уязвленными, обиженными и ненужными, но продолжают отчаянно взывать к заботе и взаимопониманию. Пусть и таким “изощренным” способом. - Последняя ступень характеризуется как “Отстранение / отстранение” или “Замри / беги”. Если конфликтующим так и не удалось прийти к искреннему, обдуманному диалогу, дело плавно подошло к завершению некогда хороших отношений.
Когда “негативный танец” слишком затянут, каждый из “танцующих” постепенно теряет надежду на восстановление отношений. Происходит интуитивная попытка “заморозить” все желания, потребности друг в друге и чувства. Люди отдаляются, не в состоянии разобрать по кирпичику стену из ледяной боли.
Кстати, Джон Готтман — психолог из университета Вашингтона — пришел к выводу, что 80% семейных пар, “застрявших” на “негативном танце”, разводятся в течение последующих 3-5 лет. Но все еще можно исправить — об этом прямо сейчас.
Как избежать ссоры на пустом месте?
Даже мелкая стычка способна здорово испортить настроение, что же говорить о серьезной ругани между близкими людьми? Чтобы предотвратить назревающий скандал, придется научиться следовать важному правилу: не демонстрировать негативные эмоции в порыве, но осознанно их проговаривать.
Эта задача кажется невыполнимой, но стоит однажды собрать волю в кулак и воспользоваться правилом, как вы увидите положительный результат. В следующий раз вряд ли вам захочется срывать гнев “впустую”, зная превосходную альтернативу.
Когда один из пары обозначает свои недовольства спокойным тоном, а также рассказывает, какие чувства испытывает в ходе ссоры, другому даже в голову не приходит “бежать” по тупиковому пути — продолжать обвинять, нападать и т.д.
Наоборот, четко видится иной, выгодный для обоих, способ услышать друг друга, чтобы благополучно разрешить проблему.
Возьмите на заметку проверенные рекомендации, что помогут предотвратить назревающий раздор:
- Прежде, чем ответить обидчику, медленно сосчитайте до 10, словно вы секундная стрелка. Это позволит избежать крика, взяв эмоции под контроль.
- Для выяснения отношений выбирайте “правильное” время. Возможно, вы особенно раздражительны по утрам, а ваш партнер может легко может вспылить, если голоден? Обсудите все “не” после ужина, когда для каждого из вас наступит “безопасный” период.
- Чтобы избежать конфликта, договоритесь с партнером от стоп-сигналах. Допустим, это будет слово “мухомор”. Когда диалог рискует выйти из-под контроля, а один из партнеров приближается к точке кипения, используйте то самое слово, как сигнал для остановки.
Если оба партнера не обделены чувством юмора, свести ссору к шутке — отличное решение. За одно это поможет вспомнить, что юмор — одна из тех черт, за которые вы так цените друг друга.
Напоследок: инструкция для тех, кто хочет создать гармоничные и счастливые отношения
Всего несколько шагов, которые помогут не только сохранить, но восстановить теплую атмосферу, где нет места обидам и ссорам:
- Помните, что близость, доверие и привязанность дают ощущение безопасности и комфорта — это базовая потребность каждого человека. Все мы ждем от близких и любимых эмоционального отклика, ощущения принадлежности себя им. Это нормально. В этом нет ничего стыдного.
- Перестаньте бороться друг с другом, ведь вы можете объединиться и открыть “охоту” на общего “врага” — разрушающие модели поведения. Обсудите спокойно путь развития ваших отношений, без придирок к словам и поступкам. Не обвиняйте друг друга, но ищите причину такому желанию.
- Разговаривайте друг с другом. Не бойтесь быть искренним и открытым. Это поможет понять истинные чувства, которые стоят за деструктивным поведением (грусть, страх, стыд). Это верный путь к устранению разобщенности.
- Доверьтесь друг другу по-настоящему. Расскажите об уязвимых местах, ведь именно по ним неосторожно брошенные слова бьют больнее всего. Такие места есть у каждого — будь то из прошлых неудачных отношений или родом из детства.
Даже легкое прикосновение к незажившей ране может вызвать бурю негативных эмоций. Расскажите о своих “болевых точках” партнеру — возможно, он и не догадывался о таковых, невольно ударяя вас “хлыстом”. - Учитесь слышать и слушать близкого. Эмоциональная “глухота” приводит к дефициту отзывчивости, разрушая отношения. Твердо зная, что партнер готов примчаться на помощь в любую минуту, мы ощущаем уверенность и собственную значимость.
Цените и уважайте друг друга, ведь это крепкое подспорье, что поможет построить гармоничные и счастливые отношения — с женой, с родными или коллегами (и даже с бесконечно лающей собакой соседа с верхнего этажа).
